兵庫区のへそで苦悩を叫ぶ

人を裏切り、人に裏切られるのが嫌だから1人で居たいと言う気持ちと、誰かと波長を合わせたくて仕方ない気持ちが交差していて、自分自身を把握できない。

また自分探しをしなくてはいけない。

ここ数年、誰と会っても楽しいんだけど、なんだか虚しさを感じてしまう。世界が広がり過ぎてしまっているのだろうか。とりあえずネットの存在に吐き気を催しておく。

結局俺が居場所だと感じられたのは、小学生の頃と、家族と、親戚の中だけだったのかも知れない。中学生の頃もかろうじて入るかな。

そう思うのはあの頃が「楽しい」と思えたらそれで良かったからかも知れない。遊びが全てで、毎日を楽しむことが全てだった。過去に囚われてしまっている。

あの頃に戻りたい。でも、うーん、楽しむだけだっただろうか。あの頃もそれなりに将来のことや他の問題を考えていた気もする。

今では同級生の集まりも既に世界が違っていて、俺もどうすればいいかわからない。戻すのは容易ではないし、戻すことは総意ではない気もする。

そういえば、小学校の同級生と卓球を3ヶ月前ぐらいに2回やったけど、あれは良かった。（てかもうそんなに経ったか。一週間前ぐらいに思える。）彼女は小学校と変わらない気分で生きてる。それが伝わってきてた。毎日をそうやって過ごしたいとこだけど、俺には余裕がないんだよなあ。それも思い込みかあ？

現時点の俺が楽しみ以外に何を求めているのかわからない。

もしかして、俺の事を気にしてくれてる人を、俺が気にしていないのが原因なのかも知れない。そして俺が気にしている人は、俺のことを気にしていない。

なんだこれ。残念だわ。カナシイ・・・。

でも人と会えば、人は俺の事を気にせざる得ないし、俺も俺でその人を気にせざる得ない。両思いだ。

やっぱり1人で居すぎるのが悪いのかなあ。寂しいし、居場所をどんどん失っていくんだろう。不特定多数のための居場所はどんどん作られていくが、俺個人に対する居場所はなかなかないんだよね。「お前じゃなきゃだめだ！」（笑）

はあ、とりあえず、これから一日を大事に生きたいと思うね。なんだか知らぬ間に日々が過ぎて去ってしまうから。毎日パソコンとにらめっこしてたら数ヶ月経ってしまってたし。でもどうやったら日々を噛み締めて生きることができるだろう。これが感謝の心を持って生きるということか？それとも幸せならば日々を噛みしめる必要もないか。ただ今は本当に1日をとても軽く見ている。

答えはきっと、人ともっと自分から積極的に会っていくことなんだと思う。残念ながら、俺自身に大した魅力がないから、不特定多数の一人としてしか誘われないしね。その原因に俺自身が皆の魅力をみていないし、気にしていないせいもあるんだろう。答えはきっとこれだ。予定が合わないことに疑心暗鬼しても仕方がない。自分から積極的に。

でもこの答えがまだしっくりきてない。どうにかしてここに来ないといけないんだ。

気にされたいし、気にしなきゃならない。